29/05/2020.

Comienzo a escribir esto a las 4:33 am

He pasado la última hora viendo los vídeos que publique alguna vez en mi cuenta de instagram.

Nuestros vídeos

Cada vídeo fue un regalo, un registro de la hermosa relación que tuvimos.

No puedo evitar sonreír al recordar cada una de esas memorias. Todo viene a mi mente como si hubiera pasado ayer. A cuantos lugares hemos ido, cuantos helados hemos comido, cuantos pollitos a la brasa hemos probado, cuantas veces te he escuchado reír.

Estás últimas semanas de cuarentena, sí... volví a escribir en este blog durante la crisis del COVID, no te he pensado. ¿Qué se yo? He estado ocupado, como dices tu, me he llenado de cosas por hacer y al parecer es algo que siempre hago ¿no?

No puedo evitar escribirte este texto dirigiéndome a ti, aunque fácil no llegues a leer esto. En mi mente, tu has logrado cerrar esta etapa que fue nosotros dos... Yo no la cierro, que será... ¿será que aun espero volver contigo? Esa es una idea que frecuenta mi mente como explicación de porque sigues apareciendo. 

Ayer te volví a pensar. Y es que estoy haciendo un número... hablando de ti... por milésima vez... intentando aterrizar todo ese universo de sentimientos, recuerdos, emociones, sensaciones, saberes, similitudes y contradicciones que eramos los dos. ¿Sabes qué es lo curioso? Que el objetivo del número era hacer una biografía, hablar de mí, y tenía como consigna escoger un tema... yo escogí el amor, tu sabes que ese es un tema muy importante para mí. Y ahora entiendes ¿no? ¿cómo no hablar de ti si tengo que hablar de mi vida a través del amor?  Siendo tu la persona que más he amado en la vida... Y que no me juzguen mi familia, mis amigos de toda la vida o incluso yo mismo, no quiere decir que los ame menos pero es una sensación totalmente distinta... es algo que solo he sentido contigo. Me muero de ganas de volver a sentirme así por alguien, en serio me muero. Y sí, ya sé, que yo debo quererme a mí mismo sobre todas las cosas pero esa conexión, esas miradas, esa complicidad, esa vibra resonante solo la sientes al encontrar a otra persona, una en un millón o más.Tu eras eso, nunca entendí que te quejaras de que eramos muy diferentes. Nunca lo vi así, me deje convencer por ti... porque eso hacía, cedía por ti... y ahora entiendo que eso estuvo mal pero lo pude evitar. Tu sabes que nos pasó y la culpa que sentí me hacía ponerte a ti primero antes que cualquier otra cosa... incluso yo. ¿Sabes que termine contigo porque era lo que tenía que hacer, no? No porque te haya dejado de amar o ya no sentía lo mismo. ¿Te imaginas si hubiéramos seguido juntos? ¡Hubiéramos terminado odiándonos, de verdad odiándonos! En cambio, míranos ahora, tu eres otra persona y yo soy otra persona, fuertes, independientes, decididos, sabiendo lo que queremos o al menos lo que no queremos. ¿No sería genial estar juntos ahora, de nuevo, los dos?

Ahora, a las 4:57 am sé que no es posible. No porque no queramos, sino porque tu, cuando me ves, sigues viendo a ese yo cuando estábamos juntos... sueltas tu opinión sobre mi vida y las cosas que hago esperando que yo cambie algo. Y yo te veo y siento que me vas a juzgar y nada de lo que haga va a estar perfecto para ti, por más que me guste a mí, por más que no me importe tanto el resultado final sino el viaje a ese resultado. Y de nuevo, terminaríamos en esas peleas donde tu, en tu desesperación, me preguntabas "¿Por qué no podemos estar bien?" . Ahora podría decirte una respuesta más clara, trabajar sobre eso y fácil, seguiríamos siendo felices... juntos... en cambio ahora somos felices... pero separados. Ayer revise tu twitter, es que ayer te pensé luego de presentar mi número y quise saber de ti. Me parece que estás abriéndole tu corazón a alguien... me alegra que te hayas equivocado...que seas tu quien vuelva a estar en una relación antes que yo (obviemos esa relación de una semana que tuve, fue un intento desesperado por sentir que ya te había dejado atrás). Ojalá empiece todo bien con esa persona, ojalá sea una buena persona y ojalá, viendote feliz con alguien más por fin pueda yo cerrar esta etapa.

Son las 5:07 am del viernes 29 de mayo del 2020... hoy vuelvo  escribir en este blog. Para los que tengan quejas sobre mi redacción... pues, que pena... JAJA solo me gusta escribir, botar y botar y ya. No lo vuelvo a leer hasta que pasa el tiempo.